Sospendendo il giudizio sull'originalità del pezzo e la bravura dell'artista...domande e riflessioni:
a) Se è il suo fidanzato e stanno ancora insieme, quando trombano lui avrà o non avrà la sturbante sensazione di farsi fare un chinotto dalla propria immagine?
b) Se è il suo fidanzato e stanno ancora insieme, quando se la sbaciucchia nel modo ok, avrà l'impressione di limonare con se stesso, ma al gusto di papera?
c) Se il fidanzato è un altro, l'erezione ne risente?
d) E se il tipo si taglia la barba? Deve avere per forza il labbro leporino...
Sonya ha dato a tutti i suoi conoscenti il suo nuovo numero di cellulare.
Peccato che sia il mio del lavoro.
Ora ci sono almeno quattro sfigati al giorno che mi chiamano, a cui mi tocca rispondere e che non credono che io non sia Sonya perchè Sonya gli ha dato ESATTAMENTE il mio numero.
I migliori (in ordine rigorosamente sparso):
Io: Pronto?
Lui: Cucùùùùùùù!!!
Io: ehm...lei è il signor?
Lui: ah, mi scusi, lei non è Sonya
Io: no
Io: Pronto?
Lui: MA Buongioooornoooo
Io: Buongiorno, chi parla?
Lui: eeeeehhhhhh...fai la furba?
Io: No. Chi parla?
Lui: ah, uh..oh..scusa, scusi...oh...
Io: Pronto?
Lui: Sonyabbella, come va?
Io: Mi dispiace, non sono Sonya
Lui: Ah, me la passa?
Io: Ehm...
Lui: Ah, lei non è Sonya...e non la conosce neanche? Ma non è il 3xxxxxxxx
Io: si, è il mio numero
Lui: Non di Sonya?
"...Come spiegare a una distinta signora che presumibilmente viene dalla California che in Italy c'è sempre voluta una firma del notaio, libero professionista, ma al tempo stesso pubblico ufficiale, per vendere un'auto usata o per comprare un appartamento? In America e in quasi tutto il mondo per acquistare un'auto basta aggiungere i propri dati al libretto di circolazione..." Il notaio, all'estero NON ESISTE
"...E sono le dichiarazioni dei redditi spedite a quel vampiro di Visco. Il che significa che qualcuno di loro (i notai) guadagna 300 mila e qualcuno 600 mila e molto di più. ...molti di loro facciano parte di quelle poche decine di migliaia di soggetti che detengono il 15 per cento della ricchezza nazionale, pari alla ricchezza complessiva di alcuni milioni di poveri..." I notai sono ricchissimi
"...gran parte dei marciatori in corteo, per i farmacisti (103.830 euro di reddito lordo dichiarato), i dottori commercialisti (63.861), i medici liberi professionisti (53.662), i dentisti (42.825)..."
E ADESSO VIENE IL BELLO:
"Questi ultimi, cui evidentemente il reddito dichiarato diciamo che non fa giustizia, sono tra i più incavolati per l'obbligo di riscuotere i compensi esclusivamente con assegni non trasferibili o bonifici bancari per importi superiori ai 100 euro dal primo luglio del 2008. Ma perché se uno ti paga con un assegno o un bonifico non ti va bene?
Quale lavoratore dipendente, anche quelli da 200 mila euro, protesterebbe per un assegno o un bonifico, visto che le tasse gli sono trattenute alla fonte dal datore di lavoro?"
Non si muovono per i massacri, non si muovono per le ingiustizie, non prendono posizione sull'ambiente, detestano le piazze, la folla, i comuni mortali...però scendono in piazza per non pagare le tasse anche se guadagnano miliardi su miliardi, da un lavoro che non esiste (...i notai), sulla pelle della gente e addirittura c'è chi si permette di manifestare PERCHE' IL GOVERNO NON GLI PERMETTE DI EVADERE LE TASSE??? (...però dal 2008...così nel frattempo si sistemano...)
Manifestiamo perchè lo stato non ci permette di mutilarli con/senza anestesia!
Oggi c'è stata una manifestazione organizzata dai liberi professionisti: avvocati, commercialisti, infermieri, radiologi, architetti, etc. etc.
La manifestazione aveva lo scopo di sottolineare il disaccordo del mare magnum della libera professione nei confronti degli ultimi provvedimenti economici (decreto Bersani, Finanziaria).
Anch'io sono libera professionista, anche la mia aliquota s'è alzata, anche la mia "no tax area" si ridurrà passando da 7000 a 4800 euro.
Non è che faccio i salti di gioia...
Però vorrei sapere dai manifestanti quanti di loro fatturano tutto, fino all'ultimo centesimo (come me), oppure se qualche cosina in nero...ma si, una fattura stracciata qui, un "mezzo e mezzo" là...(metà in fattura e metà in nero)...vorrei sapere dai commercialisti quanti clienti hanno che fatturano 15.000 euro/anno lordi (reali, non con 200.000 in nero), a cui chiedono da 800 a 2000 euro (dati REALI) per tenere la contabilità; vorrei sapere da loro come mai in Italia c'è bisogno di loro per tenere quattro conti del cazzo, mentre all'estero la libera professione si esercita senza bisogno di pagare nessun professionista (quelli lavorano per le aziende), perchè le norme sono semplici APPOSTA. Vorrei sapere dagli avvocati perchè le loro parcelle sono terrificanti, così come dai notai: perchè un'ora vostra vale 15/20/100 volte un'ora mia?
Vorrei sapere dagli artigiani, tipo i mobilieri, gli idraulici, i dentisti...perchè non fate MAI una cazzo di fattura e avete anche il coraggio di scendere in piazza a lamentarvi?
I "poveri" liberi professionisti si lamentano per un male che essi stessi hanno creato, continuando a sovraffatturare i servizi che davano o a non fatturare affatto (a scapito dei liberi professionisti onesti, ovviamente)...ed è per questo che tutta la categoria viene sempre tartassata. Del resto solo chi ha la possibilità di evadere evade...e fa evadere anche chi non lo sa (es.: se l'idraulico non mi fa pagare l'iva, che è una tassa al consumo, lui evade perchè non dichiara un reddito, io evado perchè non pago una tassa).
Perchè non si manifesta per chiedere al governo reali manovre contro l'evasione fiscale, sandando la quale diminuirebbe anche l'aliquota delle tasse? Perchè non si manifesta per semplificare le norme di gestione di una partita iva, riducendole all'osso ed eliminando la necessità di versare l'obolo (salatissimo) al commercialista? Perchè non si manifesta per ottenere riforme vere?
Perchè siamo in Italia, il paese dove più uno è stronzo e ignorante e più ha ragione.
Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche
stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti.
L'acceleratore va tenuto tutto aperto o tutto chiuso.
Ci sono posizioni intermedie solo per insormontabili limiti tecnici,
che possono essere tuttavia sfruttate per sgasare al semaforo
cullandoti come un bambino con il variatore che prende e non prende.
Appena puoi, però, apri tutto.
Essere in seconda linea al semaforo è un disonore insopportabile. Devi
avere la strada libera davanti a te. Non importa se per questo devi
superare altre moto già contromano, occupare le strisce, impedire
svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti quando qualcuno accenna
a muoversi. (ricorda di usare l'acceleratore correttamente, cioè al
massimo)
Se ti affianca un altro mezzo a due ruote, ricorda che il tuo
scooter è più veloce.
Non importa la cilindrata, è più veloce. Questo perché ci sono stupide
moto col cambio che fa perdere tempo, ma tu non hai questo problema.
Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr, r1, gsx o sv, ricorda
che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza dell'arma
segreta, il variatore.
Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino tenendo il piede ruotato
verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al pensiero degli scemi
col cambio.
Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare su due ruote quando piove
è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi guida mezzi col
cambio.
Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le curve alla
velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli
incroci al massimo. Non cadrai.
Le frecce sono uno stupido retaggio di altri tempi. Usale per dare
colore al grigiore della città, se vuoi.
Anche gli specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi,
lo scooter è "agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui
tagli la strada neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo).
Sotto la plastica del tuo scooter si nascondono magìe e misteri
insondabili.
Non azzardarti mai a chiederti perché lo scarico fuma o il motore
perde colpi. Aspetta che si accenda una spia che ti dice che devi
portarlo dal meccanico e poi portacelo.
E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non
andrà più.
Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo modello
che sei anche più fico.
Puoi affrontare tutte le strade, sterrati, scale, pareti da
rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti andare fino in
Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se qualcuno obietta
che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli che
qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non può rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu.
Se non c'è un posteggio, puoi crearne uno spostando altri scooter o
attaccando il tuo alle moto che stupidamente sono inclinate sul
cavalletto laterale (dalla parte opposta rispetto al cavalletto). Se
ti viene il dubbio che così la moto non si può più raddrizzare,
ricorda che i motociclisti sono abituati alle avversità (pensa al
cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la cavano sempre.
Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione.
Con la mano libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente
entrambi.
Cerca anche di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va
benissimo, ma anche la poltrona della nonna è ok) per dimostrare che
voi potete.
Se incroci qualche motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è
inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.
Una cosa buona Tremonti l'aveva fatta, l'introduzione del 5 per mille a favore di enti e associazioni culturali, di volontariato, di ricerca, per l'ambiente.
Questa introduzione nuova nuova è già finita, nella finanziaria che sta per essere varata non se ne trova traccia.
Questo governo ha deciso che i bambini e le bambine con ritardi o handycap vari non hanno bisogno nè diritto agli insegnanti di sostegno.
Poi nella stessa finanziaria decide di tagliare una contribuzione spontanea e volontaria allo sviluppo del sociale.
Probabilmente hanno sbagliato la fila delle sedie in parlamento...
Un sacco di cose molto nitidamente, perch sono un gatto
Sto ascoltando
Il venticello che sfiora le mie vibrisse, i rumori del cantiere, il naviglio che scorre, gli uccellini...la ventola del pc non pi, ora ho il MacBookPro, 'fanculo!
Vorrei tanto
Trombarmi la Neri, mangiare la bresaola, bere dal cesso, mangiare l'erba, dormire sempre
